别拿开放关系当作 easier way out。它可能带给你更多,但规矩也更多。而且和其他任何一种关系一样:谎言和欺骗会毁了它。

当亲密关系里的另一半对你情意绵绵地说出 “我爱你” 三个字时,你会回答什么?“我也爱你” 应该是99%的标准答案。但如果你把这四个字多读几遍,这个回答就会变得充满可疑之处,含义远超了作为陈述式问句出现的、嗷嗷待哺的 “我爱你” 本身。

但感情从来就不只有一种标准答案,它其中可疑与值得信赖的部分几乎相等,所以我们才会深陷其中困扰重重。而至于新的解决办法——无论我们称之为开放式关系、新时代情感关系还是其他任何名字,最终还是要对 “我爱你” 这三个字给出回应。于是我们制作了这个专题,希望下一次能把这个回答变成另一句感情确凿的陈述句,主动告诉ta:我也爱你。


我是个专门负责性与性别内容的编辑,常写女性跟 LGBTQ 的东西。主编总让我写亲密关系的话题,我不愿意,因为我觉得情感专家这种祸害人间的工作应该留给啊呀哇哇老师们。不过更重要的原因是,我的感情观写出来免不了被人一顿撕。

我当然觉得自己的感情观很有道理,但也知道这一套并不适合所有人。可编辑部现在要做 “开放关系” 的专题,我实在躲不过去了。

首先要弄清楚, “开放式关系” 不是指一种关系,而可以是很多种。“开放” 的意思就是打开一对一的 “专属” 关系,至于怎么开放法,开得多放,开放到什么时候,参与者可以自己决定。

VICE 最近有一篇《多偶或开放式关系中的人性生活更和谐》的简报,评论区骂声一片 —— 本来就接受开放关系的人觉得这没什么好评论的,不接受的则拒绝被说服。

我也不想说服谁。开放关系只是亲密关系的一种可能性,跟单偶关系没有孰好孰坏,只有哪种更合适 —— 这取决于相处的人、自己的状态,跟关系中的人想要什么。而相处的人、自己的状态、跟关系所需,其实每个都是变量,但我们往往忽视变数,为它们定下单一的期待和预设。开放关系的接受者和反对者之间难以沟通的隔阂,可能就是卡在了这几个预设上。

预设一:“The one”

要么我们都被 “the one” 的概念哄骗的够呛,要么是我们误解了 “the one”。

我们总说想寻找 “那个人”,可那个人是哪个人?能和你灵魂相通的人?能和你干柴烈火的人?愿意彼此陪伴一起变老的人?人生艰难,能找到符合其中任何一条的已属不易,我们哪来的自信觉得自己必须找到一个 “全能冠军”?朋友都有适合聊天的、一起运动的、一起旅行的,凭什么你的伴侣就得全部做到?

并不是说我们不值得这样的全能伴侣,也不是说这样圆满的关系不存在。只是如果拿这样的理想做现实标准,我们很可能(1)在现有关系中总不满足(2)对现有的伴侣没有该有的欣赏和感激。自己的失望和给对方的压力很容易导致关系问题。

“我爱 TA,我也爱你”。我爱 TA 就像爱旅行,我也爱你就像爱回家。情感的多种需求并不是问题,隐瞒和欺骗才是问题。

你对别人心动了。主流的感情观把这种时刻当作 “忠贞” 的考验关卡:就算你心猿意马,也不会有所行动,这才是感情道德模范。可现实中,大多数人经不起这种考验,区别只在你的伴侣有没有察觉而已。知道的因此大伤感情,不知道的看似相安无事,直到谎言暴露的一天。

讽刺的是,禁忌是最好的催情剂 —— 越需要压抑才越迷恋,坦诚地谈论欲望反而能消解。这就是开放/多偶关系跟 “红玫瑰白玫瑰” 困局的最大区别:理想的开放关系是基于伴侣对欲望的坦诚,有彼此的知情和同意,根据彼此的需要和接受度,对具体规则做充分协商。所以欺骗完全没有必要。“出轨” 被重新定义,因为轨在哪里由我们自己设定。

但现实中我们对这种事很难开口,因为对亲密关系的第二个预设。

预设二:“爱是有限的,分给别人我就少了”

我们往往不愿和别人分享爱人,无非出于 “移情别恋” 的担忧 —— 我们认为爱应为一个伴侣专属,且一旦分享就打了折扣。这种担忧的基础是 “爱不但是定量的,而且是定向的”。研究亲密关系的学者则说:“人们以为,在单偶关系中,你多看别人几眼就代表你不爱伴侣了。这种想法很危险,因为它可能会摧毁真正亲密的联系

其实爱并非有限,但时间、精力和钱的确有限,后者才是多偶关系难以操作的真正原因。多偶者需要 “了解排期的动态,平衡伴侣间的关系,确保给予每个人适当的关注”,还得保持诚实和尊重。约会和沟通所需要的投入都会加倍。

不过我们还是难以控制最直接的情感反应,对 “情敌” 的嫉妒。

想拿进化论正当化嫉妒情感的,还是先不要了:嫉妒这种情感没有绝对的生物基础,而且用进化理论解释现代人类的社会行为本身就是不堪一击 —— 现代人类做出了各种违反进化原则的事,比如照顾而不是抛弃有残障的孩子。

既然是社会化的情感而非天然,嫉妒也就并非不能扭转。所以人们开始尝试重塑情感模式 —— 为何不能因心爱之人获得更多的爱而感到喜悦呢?多偶者炮制了一个新词 compersion(同喜),来作为 jealousy(嫉妒)的反义词。

性社会学家吉莲·德里(Jillian Deri)写了本书叫《爱的折射》,专门讲 “同喜” 和 “嫉妒”。我们的确可能为伴侣的多角关系感到高兴,就如 “你的兄弟姐妹或父母过得很好,你会为他们感到高兴”。而我们是否感到嫉妒取决于感情中安全感、权力动态,以及感情发展方向。“在一段关系的开端或尾声,我们往往更容易吃醋,因为我们不知道别人怎么想,会猜想 TA 们是不是已经失去兴趣了。” 德里教授解释道。

当我们得知伴侣在外面有动心的人,我们的反应只能是吃醋么?或许我们的文化和语言多少设置和限制了我们?正如我的一个实践开放关系的朋友的发问,“为什么只有情敌,没有情友呢?”(想看她的故事请关注周四的推送)。

不过就算能够克服嫉妒的情绪,我们对情感关系的第三个预设,仍然让我们不安。

预设三:“天长地久”

我们会唱 “相聚离开,都有时候,没有什么会永垂不朽”,但不一定(想)相信。追求安稳是难免的情感需求,所以我们制造了一些协议和条款来稳固亲密关系,比如单偶制和婚姻。但 “天长地久” 之所以被人向往,就是因为它不是常态,甚至难以实现。

在我们谈论开放关系的时候,似乎总是 “失败” 的例子比较多,因为我们用的逻辑是:只要分手了关系就算失败了,于是就算 “成功” 的例子也要 “永垂不朽” 才算成功。可这应该是衡量亲密关系的唯一标准吗?追求长久没有问题,但这个追求在某些情况中,在某些人的选择中,不一定非要占首位。

无论是什么关系,换偶、多角恋、单偶制、开放制,还是其他,都要面对同一个问题:分手。当开放关系情侣分开时,反对者通常会怪罪于滥交,其实分手的原因和单偶制差不多:劈腿,吵架,处不来,或者就是分了(看看这篇)。

因此动态才是常态。开放关系的确增加了一个变量,这好比多一个零件可能让一个机器更高效地运转,但也的确多了一个可能要修的部分。开放后关系进行如何,关键不是多出来的人,而是关系参与者对于 TA 带给已有关系的动态变化是否适应。而且开放关系也不是只能开不能关,有一天 “等到风景都看透”,和伴侣重新约定进入单偶状态 “看细水长流”,这也很常见。

不过如果 “相聚离开” 才是常态,朝朝暮暮才特别可贵。有些多偶者觉得开放关系后得到更大满足感,也因为这个原因。

1524047095115906.png一张各种开放关系的(可能看了更晕的)说明图 自己研究吧 来源

道理容易说得漂亮,实际操作则复杂得多。如果你有心试试开放关系,走出第一步就很难 —— 男生怕说出来被扇巴掌,女生怕说出来被当荡妇(关注我们周三和周四的推送)。就算你无心试,把这篇文章转了朋友圈可能还是会招致猜测和不解。

单偶制无论从道德上还是从人性上,都并不优越,但多偶制也同样。没有一种 “人性化” 适用于所有人。多偶制并不是亲密关系的究极真理,多偶者也没权利期待别人接受开放关系。所以如果你自己不想尝试,也不接受伴侣去做,这样告诉对方就好,不必直接跳入 “想要开放关系的都是渣男/女” 的价值判断。而如果你们因为你的拒绝而分手,大概你们本来要的已经是不同的东西了。

最后根据多偶人士的经历给你划几个重点。每段开放关系需要处理的问题都不一样,但有些原则性的 Do's and Don'ts 值得参考:

1,如果你是加入另外一对情侣的关系,请确认对方双方都有共识。如果是一方勉强另一方开放关系,TA 们自己的感情本来就有问题了。“要是这对伴侣自己的那些破事儿都没整清楚,千万别蹚浑水。” 对方双方必须都得明白多偶和 “第三者” 的区别(除非你本来就是想做第三者,那不在这篇讨论范围内)。

2,如果你只是想多几个人啪啪,别理所当然觉得对方也是。亲密行为多种多样,有的人找的单纯是床伴,也有的人可以约会但不能做爱。想清楚你想要什么,找和你需求一致的。“在相处时,你得保证每个参与的人都能从中各取所需。” 当就算你和对方都是找床伴,“一上来就想跟你和你的伴侣来一发是很没礼貌的”。先聊聊不行么?别拿对方当召之即来的炮友。

3,如果彼此需求不再一致,别薅着不放。有时候很遗憾,但如果你不清醒点说 “这行不通了”,关系中 n 方都要受负面影响。

4,开放关系要求你付起的责任其实比单偶关系中更大:你和伴侣需要协商边界,不断沟通什么行什么不行,比如要不要有主次结构,约会时用不用彼此避开,并做好准备调整。可别带着逃避责任的心情就 “开放” 关系。

5,就算你的多偶关系进行得特别好,别没事跟人晒。可以接受的朋友自然可以聊聊(虽然人家也不见得想知道你的私生活),不接受的不但说不清楚可能还会把你取笑一番,无端添堵。“TA 会跟其他家伙约炮诶,你就一点意见也没有吗?你这样是为了什么?” 跟出柜一样,跟谁说,说多少,自己用点判断力。

6,如果你想开放自己已有的关系,初衷最好是爱对方 —— “为什么不让 TA 拥有更多快乐呢?” 这样的动机,才更可能做到 “同喜”。而如果你说 “开放” 只是为分手找借口,那自然只会很快分手,而不是拥有 “开放关系”。所以关系稳定、情感深厚、彼此都有安全感的情侣 “开放” 起来更容易 “成功”。

7,开放关系总仍然有 “不忠”,那就是当你 “故意违反两个人设下的规则”。总之,别拿开放关系当作 easier way out。开放关系可能带给你更多,但规矩也更多。而且和其他关系一样,它的核心是诚实和信任,“谎言和欺骗会毁了它”。

最后祝你不会因开放关系而被人误解,也愿你不会因自己或别人的开放关系受伤。

迎接这周的文章吧。

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